Acabei o secundário em 2020 e toda a gente sabe o que aconteceu e que me impossibilitou de vir para os Estados Unidos logo nesse ano. Dois anos depois, e após épocas no Belenenses e na universidade de Western Wyoming, finalmente atingi um dos meus grandes objetivos: assinar com uma equipa D1.

Apesar de ter assinado com Incarnate Word, nada está conquistado.

O Europeu de Sub20 (Divisão A), que joguei este verão, foi uma experiência incrível e é claro que me ajudou a chegar a este objetivo. Por isso, tenho de agradecer aos meus treinadores e colegas da seleção nacional, que confiaram em mim em momentos importantes.

Para já, a minha estadia aqui em UIW não tem sido a mais fácil. Logo num dos primeiros treinos fracturei um dedo da mão direita e fui informado de que, caso não fosse operado, corria o risco de nunca mais o poder mexer. Tomei a decisão de fazer a operação, apesar de saber as implicações que tinha.

Ouvir que tinha de ser operado pela segunda vez foi muito difícil. Quando cheguei ao hospital, passadas duas semanas da primeira operação, estava à espera de tirar os pontos e começar a recuperação, mas, depois de fazer outro raio-X, informaram-me que o dedo estava outra vez partido.

Estou agora na terceira semana de recuperação após a segunda cirurgia, mas sinto que estou a ficar melhor todos os dias. No entanto, não tenho parado. O preparador físico da equipa fez um plano de treino específico para mim, adaptado ao que posso e não posso fazer, para tentar manter a forma o melhor possível. Uma vez que grande parte do meu jogo é baseado na transição, tenho feito vários exercícios de bicicleta e outros exercícios como, por exemplo, caminhadas com correntes de 40 quilos às costas.

Nestes dias após a segunda cirurgia, tenho-me focado apenas em descansar, para ter a certeza de que o osso não parte uma terceira vez. Uma das primeiras coisas que pedi ao treinador foi um quarto individual, porque acho que uma das coisas fundamentais para o meu sucesso é ter um espaço que seja só meu.

Como devem perceber, a parte mais difícil de viver tão longe de casa são mesmo as saudades, e ligo muito regularmente por FaceTime à minha família e aos meus amigos em Portugal, mas também a outros amigos meus que estão a jogar aqui nos Estados Unidos.

Depois de duas cirurgias em tão pouco tempo, e sabendo que muito provavelmente vou falhar o início da época, foi muito difícil lidar com isso do ponto de vista mental. O apoio da minha família e amigos mais chegados foi incrível.

por André Cruz (@acruz_12)

No entanto, tudo mudou em 2008, quando recebi um telefonema do então selecionador Moncho López a perguntar se eu podia fazer duas semanas de treino com a Seleção Nacional, porque o Philippe da Silva estava lesionado e precisava de um base para treinar. Nesse telefonema, o Moncho fez questão de frisar que eu não pertencia à Seleção e que apenas iria treinar naquelas duas semanas. Confesso que apreciei a honestidade, mas pedi um dia para pensar.

Depois de falar com a minha esposa, Sofia, liguei de volta e aceitei.

Foi assim que começou uma nova etapa na minha vida. As duas semanas transformaram-se em um mês e acabei por ficar nos doze jogadores que iam tentar manter Portugal no Grupo A da Europa. A campanha começou com três derrotas, mas terminou com três vitórias — a última contra a Letónia, em Santo Tirso. Um triplo do Miguel Miranda e um roubo de bola do Jaime Silva permitiram que assegurássemos a manutenção no Grupo A e um lugar no Europeu da Lituânia, em 2011, onde estive presente.

Concretizei um dos meus sonhos: jogar um Europeu — aos 38 anos!

Na altura daquele telefonema eu representava o Ginásio Figueirense. Foi aí que continuei e, em 2010, iniciei a pré-época na Figueira da Foz até que surgiu um novo convite: o Moncho quis que eu fosse representar o FC Porto. Aceitei.

No final dessa época alcancei outro sonho: ser campeão nacional pela primeira vez.

Os meus sonhos estavam à distância de um telefonema. Trabalhem para isso e nunca desistam dos vossos.

por José Costa

(No fundo, não seria muito diferente da época passada…)

Se calhar, acabar assim estava mesmo destinado. Mas não vejo nada disto como uma coisa má. Vivi de tudo. Levei pancada de meia-noite e levantei-me sempre na manhã seguinte.

(Num dos versos de “I Lived”, de One Republic, isso é descrito muito bem: “With every broken bone, I swear I lived.)

Experimentei máximos e mínimos e de ambos saí melhor. A minha vinda mostrou-me bem mais do que pavilhões de basquetebol: tenho uma dupla licenciatura em Economia e Gestão e uma especialização em Matemática (percurso académico que me seria completamente impossível em Portugal); partilhei o campo com jogadoras de excelência; fui Embaixadora dos estudantes internacionais; aprendi uma língua nova, na qual, incrivelmente, me sinto mais fluente do que em português (não fosse a insistência do Ricardo nesta língua de Camões, todas estas crónicas teriam sido escritas em inglês). E a lista continua. E é longa.

De todas estas experiências, a ter de eleger uma como a mais importante, escolheria a mais óbvia de todas: eu vi o mundo. Em pouco mais do que três anos, percorri mais quilómetros do que nos 18 (todos somados!) que antecederam o início desta aventura. Vivi noutro país, integrei-me noutra cultura e conheci outra realidade. Fui a Nova Iorque, a Vancouver, a Seattle, São Francisco, Los Angeles, Las Vegas, Halifax, Prince Edward Island, London, Kingston, Thunder Bay… E a lista, uma vez mais, não acaba aqui. Vi tudo isto e, incrivelmente, vi só isto. O mundo é enorme. Há mais do que conhecemos. E essa perspetiva também nos muda.

Em “Para os braços da minha Mãe”, de Pedro Abrunhosa, o autor diz “Ninguém sai de onde tem paz”. Mas eu tinha-a e saí na mesma. Na verdade, eu tinha tudo em Portugal: na altura, candidatei-me e entrei na Universidade Nova, em Economia; toda a minha família é portuguesa e está em Portugal; muito provavelmente, jogaria no mesmo clube de sempre. E por aí fora. Tinha tudo (ou assim julgava eu).

Em vez de me render a esse conforto, construí tudo de novo. Foi-me dada a oportunidade de começar do zero, num sítio diferente, onde ninguém me conhecia e eu podia ser o que bem entendesse. A viagem foi dura, demorou o seu tempo e deixou as suas marcas. Carrego as cicatrizes e mostro-as com o orgulho de saber o que elas representam – ainda que mais ninguém as entenda na sua plenitude. É certo que lamento o que me roubou, mas também celebro energicamente aquilo que me entregou de bandeja.

Em literatura, música, cinema, poesia e pintura, é comum falar-se de The Road Not Taken. No seu famoso poema, precisamente com esse título, Robert Frost termina da seguinte forma:

Two roads diverged in a wood, and I–
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

(Adicionei o negrito por achar, mesmo, que isso fez toda a diferença.)

Até em Microeconometria esse fenómeno é analisado, na medida em que o melhor comparador de um consumidor é ele próprio. No entanto, não é possível comparar a realidade com algo que nunca aconteceu; ou seja, não há como viver uma realidade e o seu contraposto em simultâneo.

O conceito é mais simples do que parece. Por exemplo, na pintura acima, de Margaret Ellis (também de seu nome The Road Not Taken), vêem-se dois caminhos. A partir do momento em que o indivíduo escolhe um deles, o que acontece no outro é impossível de conhecer. Teoricamente, há a possibilidade de voltar atrás e ir pelo outro – mas nunca a de viver os dois ao mesmo tempo. No seu romance Light Years, James Salter explica a mesma ideia: “Acts demolish their alternatives, that is the paradox.”

Dada a insistência cultural, é possível concluir que este tema tem, pelo menos, a sua importância. Em certa medida, está em tudo o que fazemos, já que a vida não é mais do que uma sucessão de tomadas de decisão – umas mais difíceis do que outras.

Escolhi aventurar-me e sobrevoar o segundo maior Oceano do mundo. O que poderia ter acontecido, num Universo alternativo, se não tivesse vindo, é impossível de saber. Sei que sou uma pessoa completamente diferente – com todos os corolários (bons e maus) que isso acarreta. O que me foi dado aqui, neste Universo, nesta realidade, foi muito bom. Pode não ter corrido tudo às mil maravilhas, mas nunca nada é perfeito, e eu também preferi partilhar os tombos, já que embelezar uma realidade que não foi sempre bonita, para além de falso, seria ilusório.

Isto pode soar a “palmadinhas nas costas” de quem queria tudo e só recebeu metade daquilo que ansiava, mas não é. Ou talvez seja. Cabe a cada um de vós avaliar. Acho que isso não muda a moral da história: o desconforto da mudança é maioritariamente preferível ao comodismo da mesmice.

Arriscar cria bifurcações. Essas, por sua vez, obrigam-nos a tomar mais decisões e a vida será sempre uma constante mudança de caminho. É impossível saber o que acontece no que não escolhemos, por isso mais vale aproveitar a estrada pela qual decidimos prosseguir. Neste sentido, o meu humilde conselho é simples: vão pelo caminho menos viajado. É normalmente nele que percebemos que o verdadeiro sonho está em poder sonhar.

Depois de uma despedida difícil de Toronto e de volta a Lisboa, perguntam-me se é desta que fico de vez. A minha resposta é normalmente atrapalhada em palavras (porque quem pergunta, por norma, está à espera de uma resposta diferente), mas é até bastante clara em pensamento: não, não é desta.

A distância tem um custo fixo muito elevado, mas um custo marginal relativamente baixo. Além do mais, a minha razão de ir é voltar. Gosto desta ideia de contagem decrescente, desta nostalgia quase constante. Parece contraditório, mas agora é quase como se gostasse de estar longe – só para ter a possibilidade de voltar a estar perto.

É certo que a distância dói mais aquando vivida aos intervalos – tanto que a minha mãe me diz com alguma frequência: “se fores voltar agora, volta para ficar”. Porque o que lhe custa mais é a partida; e é quase como se a satisfação do regresso não lhe valesse pelo contrário da despedida. Contudo, para mim, em todas as partidas, em todas as viagens, afetivas ou geográficas, coletivas ou individuais, o que é mais fascinante é sempre o mesmo: o regresso. No seu ensaio “On Being Conservative”, Michael Oakeshott refere-se também a esta condição:

“to prefer the familiar to the unknown, to prefer the tried to the untried, fact to mystery, the actual to the possible, the limited to the unbounded, the near to the distant, the sufficient to the superabundant, the convenient to the perfect, present laughter to Utopian bliss.”

Isto é apenas um lembrete de que somos humanos e gostamos de nos sentir seguros. É mais fácil. Segundo a Pirâmide de Maslow, nem vale a pena considerar outros aspetos da nossa vida se necessidades básicas, como a segurança e o conforto, não estiverem garantidas. É perfeitamente normal. Só não podemos deixar de desafiar, ainda que apenas de vez em quando, essas condições e pressupostos.

Por enquanto, não há pressa, mas já há voo marcado para outro destino e chegará o momento de fazer as malas novamente.

Obrigada a todos pela companhia.

por Ana Sofia Rua (@anasofiarua_)

Na reunião inicial com o treinador, que já me conhecia por ser adjunto de outra equipa, disse-me que tinha grandes planos para mim e que me via facilmente a jogar profissionalmente depois da Licenciatura. No entanto, após alguns treinos, percebi que o meu papel mudara e que as suas palavras haviam sido meramente ocas. Já não seria a base principal. Havia novas jogadoras e o novo treinador criticava precisamente aquilo que a antiga treinadora mais gostava em mim: o toque europeu, mais focado na técnica e que tende a evitar o contacto físico. Ele queria jogar old-school, sem acessórios “desnecessários”.

Para piorar a situação, lesionei-me novamente e não pude jogar no único torneio de pré-época que teríamos. Tentei focar-me na recuperação para poder regressar ao campo o mais rápido possível, para que a frustração não se apoderasse de mim logo no início da temporada. Foi-me dada permissão para voltar aos treinos no dia em que a época arrancou. Tarde, certamente, mas pelo menos podia regressar.

Não joguei durante vários jogos, mesmo depois de já estar bem fisicamente. Estava a ser muito difícil ganhar a confiança deste novo treinador. Por mais reconfortante que fosse, culpá-lo não mudaria nada. A lesão veio em má altura e eu, à medida que a época avançava e mais jogos eram jogados, mais me afastava do nível das minhas colegas que já levavam quase dez jogos nas pernas. Recuperar dessa desvantagem não ia ser fácil.

E não foi. Tive muito pouco tempo de campo na minha terceira temporada. Inicialmente, foi um choque turbulento. Vinha da minha melhor época desportiva, que havia terminado com uma medalha internacional, e agora estava a bater palmas no fundo do banco (por vezes, sem sequer equipar).

Apesar de na altura não terem sido exatamente estas as condições, já tinha passado por isto. E tinha sobrevivido. Desta vez, não podia ser diferente. Por isso, trabalhei o dobro. Em dia de jogo, se não fosse equipar, ia correr. Em dia de treino, ia para o pavilhão mais cedo para lançar e driblar mais.

No ginásio, pedia aos preparadores físicos para me aumentarem a carga e mesmo quando jogava, fazia extra cardio no fim do jogo – para a eventualidade de ter de jogar mais do que quinze minutos. No Natal, quando fui a casa por apenas duas semanas, pedi um plano físico especial para não ficar novamente para trás.

Infelizmente, nenhum destes esforços me valeu mais tempo dentro das quatro linhas. O treinador já tinha as suas doze e era muito difícil mudar isso. Ia entrando e jogando os “pitty minutes”, mas aquilo não me satisfazia. Chegou ao ponto de jogadoras de outras equipas perguntarem o que se passava comigo, porque os seus treinadores queriam fazer scout e não tinham vídeos/números suficientes. Mais do que uma vez, no fim dos jogos, os treinadores adversários desejaram-me as melhoras das minhas lesões – que, na realidade, não existiam. Contudo, o trabalho nunca é em vão e eu achava que estava a fazer tudo o que estava ao meu alcance.

(Mas este é só o meu lado da história.)

Quase a terminar a época regular, num jogo carregado de emoção, por ser o Pink Game (para aumentar a consciencialização para o cancro da mama), foi-me dada uma oportunidade. A base principal fez duas faltas logo no primeiro período e o treinador, sem outra alternativa, chamou-me daquele que já quase se havia tornado o meu lugar cativo no banco.

Joguei ao nível que me era habitual, surpreendentemente. Chegara a um ponto em que já não me importava com o que o meu treinador (ou quem quer que fosse) podia pensar e por isso, estava descontraída e as coisas saíram naturalmente. No final da partida, alguns elementos da bancada felicitaram-me:

– Good to see you out there again!

Eu agradecia com um sorriso, mas no fundo pensava que nunca tinha ido a lado nenhum. Tinha estado sempre ali. Só não tinha tido a oportunidade. Depois disso, contudo, achei que a minha sorte ia mudar e que tinha finalmente mostrado o que era capaz de fazer. Infelizmente, uma vez mais, não foi o caso. Apesar de agora estar sempre entre as doze que equipavam, continuei a jogar muito pouco.

Esse tratamento deu-me perspetiva em relação a muita coisa. Comecei a encarar todos os aspetos da minha vida de outra forma. Tinha estado no topo e agora estava a bater no fundo.

(O Slow J perguntaria: “Topo do quê?” e com razão. Em cálculo, para além do máximo se encontrar da mesma maneira do que o mínimo, pode ser local ou global – e na vida é geralmente difícil saber de qual se trata. Pior do que isso: em Microeconomia, o máximo é atingindo quando qualquer mudança no consumo resulta numa utilidade menor. Isso significa que dali em diante só se pode ficar pior. No fundo, o máximo não é necessariamente bom.)

Essa mudança inesperada ensinou-me a importância de aproveitar os momentos do topo (“Topo para quem?”) e de aprender com o estar no fundo. Podia até pensar que não tinha vindo para isto, mas o basquete nunca tinha sido missão – era apenas consequência. Em tudo o resto, tanto a nível académico, quanto profissional, estava bem. Aliás, estava a ser o meu melhor ano até então. Não podia (nem devia!) queixar-me.

Nesse sentido, em vez de andar triste, comecei a sorrir mais. Aproveitava o que podia controlar e esquecia o que não estava nas minhas mãos. É incrível como essa perspetiva muda tudo. A vida fica mais leve. Era o que era. E hoje não sei lidar com os obstáculos de outra maneira.

(Desconfio até que não haja outra.)

Essa época terminou e nós atingimos um dos melhores resultados de sempre. Fomos apenas eliminadas na última ronda dos playoffs, depois de perdemos por cinco pontos no prolongamento com aquele que seria o campeão nessa temporada, McMaster University. Esta seria a melhor época coletiva, mas de longe a menos bem conseguida individualmente. É uma balança difícil de equilibrar. É óbvio que estava contente com os resultados da equipa, mas sentia que tinha contribuído muito pouco para aquilo, o que não me satisfazia totalmente.

No final da temporada, muitas jogadoras, descontentes com o estilo de treino, abandonaram o programa; no total, nove atletas saíram, reduzindo o plantel a apenas oito corpos. Para espanto até do treinador, eu decidi ficar. Se calhar, para o meu próprio espanto também. No final de contas, gosto de acreditar que também somos feitos do que não aconteceu.

Não foi uma época fácil, mas foi a minha. As dificuldades tornam-nos mais fortes e tenho plena consciência de que foi essa perspetiva de ver as coisas que me deu alento para continuar, mesmo depois de uma época tão desesperadamente malfadada. Sabia que podia mais e não tinha sido assim que tinha imaginado terminar. Embora nada seja como imaginamos, arrisquei.

Depois de um ano tão bem conseguido profissionalmente, foi-me oferecido trabalho durante o verão. Era a única estação do ano que me faltava passar no Canadá. Para além do trabalho, também aproveitei para fazer algumas cadeiras, de modo a acabar a minha Licenciatura mais cedo.

Por coincidência e pela primeira vez na história da equipa, foi também nessa altura que os Toronto Raptors chegaram à final da NBA. Os seis jogos foram vividos com uma intensidade louca na cidade. Da mesma maneira que havia bandeiras portuguesas em cada janela do nosso país durante o Euro 2004, a bola arranhada pelo dinossauro estava por todo o lado nas ruas da capital de Ontário.

Há um sábado em outubro em que as quatro equipas principais da cidade (Blue Jays, Maple Leafs, Toronto FC e Toronto Raptors) jogam em simultâneo. Durante os seis jogos da Final, o ambiente que se vivia era mais ou menos o mesmo do desse dia, com a exceção de que, desta vez, eram apenas os Raptors os protagonistas.

Não só por ter sido em São Francisco (e ver na televisão não é a mesma coisa), mas também por ter frequência de Finanças no dia seguinte, não vi o jogo seis. Muito sinceramente, achava que ainda íamos ao sete e que ia apenas perder uma derrota. Lembro-me de fazer uma pausa rápida no estudo e só ver o marcador final. Fiz refresh na página umas boas oito vezes, para ter a certeza de que era real. Os Toronto Raptors eram campeões da NBA. Não estava tão emocionada como aquando o golo do Éder, mas não desminto que aquilo mexeu comigo.

(Fazendo uma prolepse: o mesmo voltaria a acontecer meses mais tarde, após a vitória da jovem tenista Bianca Andreescu, quando o speaker diz “first Canadian ever” – com especial ênfase na nacionalidade.)

Depois de fazer as cadeiras e pondo em pausa o trabalho por três semanas, com apenas uma mochila às costas, fui para a Costa Oeste do Canadá e dos Estados Unidos. Quando voltei, estive mais uma semana em Toronto e depois voltei a arrancar; desta vez, para a Costa Este canadiana. A sensação de que o tempo deste lado do Oceano estava a esgotar-se fez-me partir à aventura, com medo de que fosse agora ou nunca.

por Ana Sofia Rua (@anasofiarua_)

O nosso novo treinador demorou a chegar. Passou-se o período de exame de Inverno, um mês especialmente lento para mim. Aqui vai-se a exame a tudo, independentemente da performance durante o semestre. Ao contrário da maior parte dos alunos, não estudo muito durante o período de exames. É demasiado em cima do momento de avaliação, o que apenas me confunde e desassossega. No entanto, tenho sempre algum azar no calendário e fico até aos últimos dias. Nesse ano, não foi exceção. Fiquei até ao último exame possível. Dia 25 de abril, das 19h às 22h. Três horas de Econometria para, no dia seguinte, ir para o aeroporto e regressar a Portugal.

Passou-se quase um ano. Mais especificamente, nove meses e 24 dias – mas quem é que está a contar, não é? Normalmente, chego com muita antecedência ao aeroporto (a ansiedade não permitiria que fosse de outra maneira). No entanto, desta vez, atraso-me e perco o comboio de ligação da Baixa ao Pearson. Espero 30 longos minutos, mas lá me despeço de the 6ix. Tive a sorte de estar no shuttle como uma assistente de bordo que também parecia estar atrasada. Ao chegarmos à estação pretendida, segui-a na sua pressa e usei o seu conhecimento do aeroporto para rapidamente chegar ao Terminal 1.

Igualmente atrasado, à minha frente na fila para o check-in, estava um senhor inglês, com uma inconfundível e carregada pronúncia britânica. Parecia atrapalhado e pediu desculpa várias vezes por estar tão em cima da hora. Os assistentes de bordo do outro lado do balcão riam:

– We are Portuguese, there’ s no rush.

Mas o senhor não descansava. Antes de entrarmos no avião, aproximou-se de mim e perguntou se isto era normal. Era quase hora de partida e ainda não tínhamos entrado na aeronave.

– Don’ t worry – disse-lhe – We’ll get there.

Gosto de aeroportos e os aviões não me assustam. Há também um fenómeno muito engraçado que acontece cada vez que voo numa companhia aérea portuguesa: à medida que se vão passando as várias fases do embarque (e.g., check-in, segurança, etc.), a língua portuguesa é cada vez mais nítida. Em chegando à porta de embarque, é quase impossível ouvir qualquer outra língua (a menos que senhores ingleses preocupados nos abordem). Às vezes, até é anunciada a distribuição de jornais Correio da Manhã. Aí, sim, sei que estou mesmo a chegar.

Aterrar em Lisboa não é como aterrar noutras cidades. O nosso aeroporto é muito central, é fácil identificar vários pontos de interesse durante a aterragem. Por isso, vou sempre do lado esquerdo, à janela, para poder ver o lado do Padrão dos Descobrimentos e apreciar a vista (finalmente real) que tenho em fotografia na parede do quarto, durante o ano inteiro.

Há várias coisas que quero fazer quando chego. Normalmente, faço uma lista, mas há duas ou três que nunca mudam. A primeira, obrigatória, é ir ao mar. Para além de ajudar com o jetlag, é algo que não tenho durante o ano todo.

Toronto tem o Lago Ontário, é certo. Aliás, é um Lago tão grande que até se perde de vista e, não fosse a falta de ondas, passaria por mar facilmente. Contudo, não cheira ao mesmo. O cheiro a mar, tão intrincado no olfato lisboeta, é dado como garantido. E é verdade que não se nota quando não se tem. É o voltar a senti-lo que faz toda a diferença.

Vários artistas, aquando visita do país, brincam em entrevistas e perguntam como é possível alguém trabalhar em Lisboa, dada a proximidade com a praia. Hoje percebo o que eles querem dizer com isso. Em “Uma Viagem a Portugal” – um dos meus livros preferidos (por razões óbvias) – José Saramago escreve: “O fim da viagem é apenas o começo de outra. É preciso ver o que não foi visto, ver outra vez o que se viu já, ver na primavera o que se vira no verão, ver de dia o que se viu de noite, com o sol onde primeiramente a chuva caía, ver a seara verde, o fruto maduro, a pedra que mudou de lugar, a sombra que aqui não estava.”

No fundo, pelas palavras mais conhecidas do mesmo autor, “é preciso sair da ilha para ver a ilha”. Se tivermos vivido uma vida inteira de determinada maneira, é-nos natural agir dessa forma. Ao “sair da ilha”, percebi que temos uma sorte desgraçada e nem nos apercebemos.

Outras coisas dessa bucket-list incluem ir aos Pastéis de Belém, visitar todos os amigos a quem prometi uma visita, ir à Feira do Livro no Parque Eduardo VII, ir à rua dos cafés e estar em casa, por exemplo. Esta última é pouco compreendida. Eu percebo… Estive tão longe durante tanto tempo e quero fazer tantas coisas, para quê fechar-me em casa?

A verdade é que há algo de tranquilizador em estar entre as quatro paredes que me viram crescer. Vivi naquela casa a minha vida inteira. Aliás, os meus pais mudaram-se para lá precisamente porque eu ia nascer. Muitas vezes, após o regresso e ainda de mala por desfazer, sento-me aos pés da cama e fico apenas em silêncio no meu quarto. É terapêutico. Quase como se estivesse a aproveitar de uma vez só todos os silêncios que não tive ali.

No pólo oposto do silêncio (mas igualmente terapêutico), está o melhor grupo de amigas que a vida me deu. Digo “a vida”, mas refiro-me, na verdade e invariavelmente, ao basquetebol. Jogámos todas juntas, de minibasquete até juniores, no mesmo clube. Para além disso, frequentávamos as mesmas escolas e algumas de nós até estiveram na mesma turma durante alguns anos. Não havia o que não soubéssemos (e o que não quiséssemos saber) umas das outras.

Hoje em dia, já nenhuma delas joga federado e apenas duas continuam no universitário. Numa tentativa de nos separarmos ainda mais, seguimos percursos académicos completamente divergentes. No entanto, isso não nos impede de nada. Até é capaz de ajudar. Somos muito diferentes, mas ainda nos encontramos com a mesma energia e o mesmo entusiasmo, ano após ano. Acho que agora vai ser assim até ao fim da vida. Numa crónica para o Público, Miguel Esteves Cardoso escreveu as palavras que eu não sei, mas que também sinto: “O tempo não passa pela amizade. Mas a amizade passa pelo tempo. É preciso segurá-la enquanto ela há.”

Elas dizem que não estão juntas muitas vezes quando não estou, mas não sei se é mesmo assim… (Eu bem vejo como o nosso grupo no Messenger é ativo!)

De uma maneira ou de outra, a verdade é que, religiosamente, sempre que regresso, há encontro marcado sem ser sequer necessário marcá-lo. Não interessa o que têm para fazer; se for preciso, largam tudo e temos jantar em casa da Matilde (mesmo que a própria não saiba).

Gosto de acreditar que sou a cola – mesmo que não seja; mas principalmente, quando sou – de um grupo que eu espero que nunca se separe. E se para isso for preciso voltar, eu hei-de continuar a ir.

Nesse verão, estou quatro meses em casa. Dizem que Lisboa hoje é mais dos turistas do que dos lisboetas; eu decido ser as duas coisas para ter a certeza que a cidade não me escapa. Visito miradouros, castelos, praias e restaurantes típicos como se fosse a primeira vez. Preciso de respirar sem o sabor das palavras estrangeiras na boca. Quero ver tudo – e para isso, basta-me ver a cidade aberta ao Tejo.

Ainda assim, não paro de treinar. Sigo o plano físico no ginásio diariamente e vou treinar no campo à noite. No final de maio, sou chamada ao primeiro estágio da Seleção Nacional Sub-20. Fico em Sangalhos até quase ao final do mês seguinte, quando sou dispensada dos treinos. A possibilidade de fazer outro Campeonato da Europa terminara ali.

No entanto, no dia 21 de junho, sai a convocatória da Seleção Nacional Sub-23 de 3×3. Junto-me às experientes Emília Ferreira, Josephine Filipe e Sofia Pinheiro para ir estagiar em Algés, sob comando de Américo Santos.

Dia 25 do mesmo mês, aterramos em Barcelona e daí seguimos de autocarro até Tarragona, o epicentro da XVIII edição dos Jogos do Mediterrâneo. No hotel, cruzo-me frequentemente com grandes nomes do desporto português, nomeadamente a Patrícia Mamona ou a Telma Monteiro. Parece irreal.

No dia em que era suposto começar a competição, o chão da Arena onde os jogos de basquetebol iam acontecer cede e todas as partidas são atrasadas. As nossas acabam por passar para o dia seguinte.

Perdemos os primeiros dois jogos. Com a Eslovénia, a derrota é pesada (13-6). Com Espanha, equipa da casa, a vitória escapa-nos por um ponto apenas. No mesmo dia, da parte da tarde, enfrentamos Andorra (#1 do ranking) e vencemos por oito pontos.

Estava tudo em aberto para o último dia. Vencemos a Grécia com um ponto no último segundo. Andorra, que ainda não havia ganho nenhuma partida até então, vence a Eslovénia e, dessa forma, nós passamos às meias.

Se já era estranho ver o Fernando Pimenta ali ao lado, tudo fica ainda mais bizarro quando estamos a disputar medalhas. No jogo das meias-finais, com França, perdemos apenas por um, após prolongamento. Seguindo a melodia de “não vim até aqui para vir só até aqui”, vamos para o jogo dos terceiro e quarto lugares com a confiança de que, desta vez, a medalha não nos vai escapar.

E não escapou. Num jogo impróprio para cardíacos, vencemos a Sérvia pela margem mínima e garantimos, assim, a medalha de bronze, naquela que seria a primeira participação de Portugal nos Jogos do Mediterrâneo.

Regressamos a Lisboa com uma medalha ao peito. É a minha primeira medalha internacional. Os meus pais, como sempre, recebem-me no aeroporto. (Já conhecem bem o Humberto Delgado.) Durante uns dias, durmo com a medalha para a sentir ao peito assim que acordo. Não quero que tenha sido apenas um sonho. E não foi.

por Ana Sofia Rua (@anasofiarua_)

Quando chegou a hora de eles regressarem a Lisboa, estranhamente, não houve lágrimas. Já sabíamos o que custava e a distância já não nos assustava (tanto). Tínhamos todas as armas para combater a saudade. Embora a distância de um clique não fosse a mesma do que a entre a sala de estar e o meu quarto, já não parecia que estava assim tão longe.

Nesse mesmo dia, umas horas depois de nos termos despedido, já estava novamente no pavilhão, pronta para correr o beep test. Nesse ano, o standard tinha aumentado para o nível 11 (94 beeps) para os extremos e bases e para o nível 10 (83 beeps) para os postes. Quem não chegasse ao standard, ficaria proibido de treinar (e consequentemente jogar) até o atingir. A pressão era alta e eu tinha andado a viajar durante 15 dias.

No entanto, o beep test não é mais do que um teste à persistência do atleta. E para isso, estava bem preparada. Bati o meu recorde pessoal, atingindo um estável nível 11.5 (98 beeps). Estava feliz, finalmente saudável e ansiosa para que a época começasse e eu pudesse finalmente mostrar que o último jogo da época passada não tinha sido um mero acaso.

Em outubro, arrancámos a pré-época na Dalhousie University, em Halifax, Nova Scotia. Perdemos os três jogos do torneio, todos por margens muito pequenas (não mais do que dez pontos nas três partidas). Apesar do desempenho coletivo pouco feliz, fui eleita MVP do torneio, o que veio apenas sublinhar a minha ânsia de começar a época. Antes disso, ainda participámos em mais um torneio de pré-época, na Université Laval, em Quebéc City, Quebéc. Uma vez mais, fomos derrotadas nos três jogos.

Com um desempenho inicial tão infausto, a época não se avizinhava nada fácil e ninguém dava nada por nós. Na última quarta-feira de outubro seria o início da época 2017/18, o tão esperado Home Opener. O pavilhão estava longe de estar cheio no início do nosso jogo. No entanto, a partir do terceiro período, mais e mais estudantes enchiam as bancadas. Embora eles estivessem apenas à espera do jogo dos rapazes, a sua presença fazia-se sentir.

Foi um jogo de emoções muito fortes. Não saboreávamos uma vitória há muito tempo e estávamos com ganas de mostrar o que realmente valíamos. Vínhamos de uma pré-época exigente, mas muito mal conseguida. No entanto, fizemos um jogo incrível. Jogámos em equipa e estávamos finalmente a competir em Ontário, com equipas que já tínhamos defrontado anteriormente. O público estava ao rubro. A partir do quarto período, já não havia lugares nas bancadas e havia alunos sentados no chão, a apenas dois metros da linha final, dificultando o trabalho da equipa de cheerleading.

O ambiente era incrível e eu nunca tinha experienciado nada assim (no final dessa época, a Universidade venceu o prémio Best Fans in Canada). Ao soar o apito final, festejámos como se de uma final se tratasse. Estava aberta a época e nós não íamos ser o que havíamos sido na estrada. As seis derrotas da pré-época tinham-nos ensinado muito e nós estávamos unidas e cientes do que éramos capazes.

Este foi o início de umas das melhores épocas desportivas da minha “carreira”. Tinha não só a confiança do staff técnico, como a das minhas colegas de equipa. Para ajudar a um ano perfeito, fui escolhida para ser Embaixadora dos estudantes internacionais – um cargo reservado a estudantes internacionais de excelência.

(Lembram-se de pensar que as coisas más pesavam incrivelmente mais do que as boas? Eu não.)

É difícil destacar um único momento daquela que foi uma sucessão de boas exibições – embora nem sempre tenhamos vencido. Acho que vou ter de ser cliché e destacar o mais óbvio: o jogo na Arena. A Arena é um pavilhão enorme, na Baixa, onde jogamos uma vez por ano. Trata-se do mesmo pavilhão onde a equipa de hóquei no gelo joga no Homecoming.

Nessa época, o calendário ditou que o jogo seria com o campeão em título, a Carleton University. Não éramos, de todo, as favoritas para ganhar, mas ao intervalo liderávamos o marcador por uns suados seis pontos. Infelizmente, uma vez mais, a sorte não nos sorriu e a falta de soluções ofensivas contra uma defesa onde a jogadora mais baixa tinha cerca de 1,80 metros fez-nos quebrar no último quarto. Esse havia sido o último jogo da primeira parte da época. Depois de uma derrota pesada por 19 pontos, diante de uma multidão de mais de 2000 pessoas, era tempo de recarregar baterias.

Em situações normais, dezembro seria tempo de ir para casa, mas decidi não ir. Da última vez, tinha ficado doente (já que a viagem é longa e cansativa) e só tinha estado em casa cinco dias. Achei que não valia a pena. (Mais tarde, vim a perceber que vale sempre a pena ir a casa.)

Pela primeira vez, passei o Natal longe da minha família. No entanto, o efeito de substituição é impressionante. Embora a linha dessa curva de utilidade não tivesse um ângulo de 45 graus, o facto de uma das minhas colegas de equipa me ter convidado a passar o Natal com a sua família foi quase como se tivesse ido realmente a casa, mesmo sem ter ido. Na noite do dia 24, a mãe da minha colega abraçou-me e disse:

– I’m sure your mom would’ve given you one too.

Por mais que a minha mãe não estivesse ali, por um segundo, não me faltou nada. Há cinco anos que não nevava na noite da Consoada. Nesse ano, nevou a noite toda. Era o meu primeiro Natal fora e o meu primeiro White Christmas.

por Ana Sofia Rua (@anasofiarua_)

(Regressar foi uma sensação estranha. Era a primeira vez que aterrava em Toronto sozinha. Lembro-me de ter sorrido. De certa forma, agora também tinha casa ali. Miguel Torga, no poema “Fernão de Magalhães”, escreve precisamente sobre isso: “Ter um destino é não caber no berço onde o corpo nasceu. É transpor as fronteiras uma a uma e morrer sem nenhuma…”)

Devido ao ar pressurizado do avião e provavelmente com a ajuda dos invernos rigorosos do Canadá (não é por acaso que nos chamam The True White North…), antes da segunda parte da época começar, adoeci uma vez mais.

Tudo fazia crer que este não ia ser o meu ano. De tal forma que a minha treinadora até admitiu ter pensado que eu já não regressava depois do Natal, porque, segundo ela, “No one walking in my shoes would’ve kept moving“. Mas eu não tinha outra alternativa. Além disso, o desconforto de desistir era maior do que a exigência de continuar.

O fim da época aproximava-se. Devido ao curto plantel com que havíamos começado a época (apenas dez jogadoras), a equipa estava cansada e as lesões começaram a surgir com cada vez mais frequência. Uma vez que já tinha tido a minha dose, escapei-me a um surto de lesões que reduziu a equipa a apenas seis corpos. Com poucas soluções, a treinadora não tinha outra alternativa a não ser pôr-me no campo. Desta vez, o medo do erro estava reduzido, já que não havia quem me substituísse. Voltei a sentir-me confiante com a bola nas mãos. Quase em vias de não nos qualificarmos para os playoffs, ganhámos três jogos consecutivamente, o que nos punha de volta à corrida. E eu sentia que estava finalmente a ajudar a equipa.

Por auxílio de terceiros, acabámos por ter o primeiro jogo dos playoffs em casa. Tal não acontecia desde 2012. As bancadas estavam cheias. Desta vez, éramos sete, mas a nossa base principal, que alinhava pela Seleção Nacional como cinco inicial, estava ainda em protocolo de concussão e não ia poder jogar. Sabíamos que era uma batalha difícil. Já tínhamos defrontado a Lakehead University duas vezes durante a época, tendo perdido uma e ganho outra. Estava tudo em aberto e os playoffs são sempre uma verdadeira roleta russa.

Jogamos até as pernas não correrem mais. Foi um verdadeiro esforço coletivo para continuar a correr depois do segundo período. Lutámos até ao fim contra aquilo que parecia ser um exército de doze jogadoras, obviamente mais frescas do que nós. Infelizmente, não conseguimos chegar à vitória.

Apesar da derrota, fui Player of the Game. Pela primeira vez. No último jogo da época. Na entrevista antes de ir para o balneário, perguntaram-me:

– You guys barely had subs. What made you keep going?

Na altura, cuspi uma palavras entre as recuperações de fôlego, mas mais tarde percebi o que tinha realmente sido. Era a vontade de mostrar mais, de ser melhor e de que aquele não fosse o último, mas o primeiro jogo da época. Queria ter começado assim. Queria que só me tivessem conhecido assim.

Não é possível voltar atrás. E pensando bem, talvez ter passado por todas aquelas peripécias, naquela que foi uma primeira aterragem atribulada, fosse necessário. É preciso passar pelos motivos da revolta para se ser revoltado. Se não tivesse começado tão mal, se calhar também não teria acabado tão bem.

Tinha tudo para desistir. (E ainda hoje encontro razões para o fazer). Angela Duckworth e Patrick Quinn, do Departamento de Psicologia da Pennsylvania University, desenvolveram um ensaio sobre os fatores que melhor prevêem o sucesso. Foi apurado que a inteligência e o talento são fatores significativos, mas não os mais importantes. Duckworth e Quinn concluem que o principal preditor do sucesso é a persistência. Esta sensação de que o meu trabalho estava longe de estar terminado fez com que continuasse. Até porque o meu trabalho tinha apenas acabado de começar.

Antes de voltar a Portugal e depois da época terminar, foi tempo de nos dedicarmos ao ginásio. Já não estávamos in-season e a carga podia aumentar sem o risco de nos cansarmos para os jogos. Todos os dias, havia circuitos diferentes, desafios maiores. Considero o trabalho de ginásio particularmente difícil, mas nem por isso deixo de lhe reconhecer o valor que tem. No entanto, o seu retorno é demorado e a falta de imediatismo torna uma hora de ginásio mais exigente e desgastante do que duas horas de bola. Costumo dizer que odeio cada minuto do durante e adoro cada segundo do após.

Poucos dias antes de regressar a casa para o verão, tenho a reunião habitual de final de época, onde os quatro treinadores e os três preparadores físicos reúnem individualmente com cada uma das atletas. Sentei-me com os sete em frente e todos sorriam. Disseram-me que não acreditavam no que tinha acontecido:

– From years of experience, we haven’ t seen many girls with this drive. If you keep it up, we can make you the best point guard in the league before your fourth year.

Aquelas palavras ecoaram em mim durante vários meses, repeti-as como uma mantra, numa tentativa de as aceitar, mas ainda hoje não consigo fazê-lo – até porque elas nunca chegaram a concretizar-se. No entanto, a verdade é que elas resumem bem a realidade (pelo menos, a primeira parte). Não sou alta, particularmente rápida, nem tenho uma estrutura corporal que me permita desenvolver músculos por aí além. Tenho a cabeça, o cérebro, o drive. (Talvez por isso me prenda tanto aos livros e aos números. Esses, sim, podem ensinar-me e catapultar-me a ser melhor).

Odeio promessas e é raro fazê-las, mas comprometi-me com o trabalho, por saber que era a única maneira de fazer daquelas palavras mais do que isso. Desta forma, percebi que a parte difícil não está em ser o melhor – até porque nunca estive sequer perto disso. O difícil é continuar a sê-lo.

por Ana Sofia Rua (@anasofiarua_)

Era tempo de regressar ao campo e ser finalmente quem era. No entanto, a ausência tão longa, aliada aos nervos e desconhecimento do estilo de jogo, fez-me não estar à altura das minhas próprias expectativas. Jogava pouco, coisa a que não estava habituada, e quando entrava estava nervosa e cometia erros que nem sequer me eram frequentes. Várias más exibições contribuíram para esbater ainda mais a minha confiança e era cada vez mais difícil sair deste loop de más performances.

Sentia que não contribuía. Aliás, sentia até que estava só a atrapalhar. Para tornar tudo ainda mais difícil, estava a passar por um grande choque cultural. Embora as culturas ocidentais tenham várias coisas em comum, também em muitas divergem. Mais do que uma vez, perguntaram-me porque é que eu não sorria. Não era por mal. Só não estava habituada a ser tão cortês como os canadianos. A ideia de que eles pedem desculpa e agradecem a todo o momento não é meramente estereótipo. O povo canadiano é, de facto, extremamente amigável e eu, por ainda não estar totalmente confortável com a língua e também por ser reservada por natureza, passava por ríspida.

Sentia falta de casa. Isso acontecia com alguma frequência. Sempre que problemas surgiam, culpava o facto de estar longe – como se fosse possível a distância ter culpa; e tê-la toda ali. Numa tentativa de combater essa saudade, continuava a ligar muito para casa. No entanto, tinha medo de estar a preocupar os meus pais e nem sempre contava os pormenores todos do que estava a acontecer.

Não sei se é comum aproximarmo-nos de alguém aquando a separação física, mas foi o que aconteceu com a minha irmã. A Inês foi (e é) o meu porto seguro, a minha saída de emergência – e passou a sê-lo só depois de eu vir para aqui. Como os meus pais já estavam suficientemente preocupados, nos dias de maior aperto, era para ela que ligava. É apenas dois anos mais velha do que eu, mas em vários aspetos é um grande exemplo para mim, no sentido em que é o ser humano que eu nunca hei de conseguir ser.

A imagem abaixo ilustra bem a nossa relação: ela por mim. É certamente muito egoísta da minha parte, mas só alguém com o coração dela suportaria isso e muito mais. Desde bebés que somos opostos: a Inês sempre foi a sossegada. Enquanto eu chorava e esperneava, ela sentava-se quietinha e esperava que a tempestade passasse. Ainda hoje assim é. E eu confesso que lhe invejo a calma com que leva a vida. Nesse sentido, ligar-lhe acalmava-me o coração e as ideias. Era como ligar para os meus pais, sem a agravante de os preocupar. Parece um paradoxo, mas a distância também aproxima.

O calendário da época ditou que não jogaríamos em dezembro. Isso deu-me algum tempo e espaço para ganhar mais confiança em treino e voltar a estar ao nível que me era usual. Além disso, no fim desse mês, seria tempo de ir para casa, o que era uma motivação sem igual.

Tive exames até ao último dia possível, 21 de dezembro. Três horas de Estatística Aplicada de manhã para ir apanhar o tão ansiado voo à noite. Lembro-me de ter saído do ginásio (onde escrevemos os exames) e de ter sorrido sem saber porquê. Ia finalmente voltar a casa.

(Na altura, atribuía aquela ânsia toda ao facto de estar a ter uma experiência completamente desprovida de sorte. No entanto, ainda hoje, à medida que o dia de ir se aproxima, a mesma ânsia se desperta. Mas afinal, se estou bem aqui, por que sinto falta do que não está? Sentir falta nem sempre é mau. É bom termos algo que nos relembre qual é o lado certo do coração. Em “O Meu País”, de Diogo Piçarra, esse sentimento é despreocupadamente descrito com o seguinte verso: “[Portugal é] a terra que me prende sem raiz”.)

Antes de aterrar, ao sobrevoar Lisboa, emociono-me. Se pensarmos, o patriotismo é algo muito primário. Gostamos de um país porque nascemos nele, embora nada tenhamos feito por isso. Nesse dia, percebi o que realmente significava.

A prova de que o filósofo escocês David Hume estava certo acerca do Empirismo é materializada assim que vejo a Ponte 25 de Abril: nem a mais intensa ideia supera a mais ténue impressão. Tinha esperado muito por aquele momento – e tinha imaginado como seria – mas nada se compara ao que foi vivê-lo realmente.

Os meus pais, a Inês e a minha avó foram receber-me ao aeroporto. A curta viagem de dez minutos da Portela até casa vinha sublinhar que tudo estava na mesma, embora muita coisa tivesse mudado. Havia obras na 2ª Circular e eu podia jurar que não estavam ali antes (embora a 2.ª Circular esteja sempre em obras!). Havia vida para além de mim. Mais: havia vida sem mim.

É um banho de humildade perceber que nada depende de nós – incluindo aquilo que achámos ser nosso uma vida inteira. Mas eu só tinha 18 anos. Era tudo uma questão de perspetiva (ou de aritmética).

por Ana Sofia Rua (@anasofiarua_)

Mais tarde, vim a perceber que a Baelie seria a pessoa com o maior impacto na minha vida aqui. Apesar de canadiana, não é de Ontário, pelo que também partilhava da angústia de estar longe. Talvez isso nos tenha aproximado, mas muito mais nos fez continuar a ser amigas.

Mais do que gostar das mesmas coisas, desprezamos os mesmos temas – e isso, sim, foi o que nos uniu. Temos o mesmo sentido de humor, vemos a vida do mesmo ângulo e é curioso pensar que passámos grande parte das nossas vidas em continentes diferentes.

(Sei que somos mesmo amigas por termos apenas uma fotografia juntas.)

Aqui não há praxe. A primeira semana de aulas (chamada “Frosh Week”) é acompanhada de vários eventos no Campus e cada aluno escolhe onde quer ir, consoante o que lhe interessa: há concertos, corridas de espuma, espetáculos de magia, stand-up, cinema ao ar livre, etc., mas também eventos mais específicos a cada curso, ano de estudo, condição desportiva (intramurals ou varsity), entre outros. Esta é a maneira mais fácil de ficar familiarizado com o Campus e é também uma excelente forma de conhecer pessoas e fazer amigos. O facto de não haver turmas torna esta tarefa particularmente difícil. É muito raro encontrar alguém com o mesmo horário. Mesmo que estejam no mesmo ano, a fazer as mesmas cadeiras, é possível que estejam em secções diferentes e portanto, com diferentes horários.

Por ser caloira, estudante internacional, atleta e residente on-campus, tenho várias opções de escolha e há mil e um eventos que parecem ter sido desenhados para mim. Acabo por ir aos mais variados sítios e participar em imensos eventos de início de ano. Junto-me a um clube, para que não tenha só o basquete e as aulas.

No entanto, o melhor de todos estes eventos é o que, na verdade, acontece depois da Frosh Week: o famoso Homecoming. Nos Estados Unidos, por norma, trata-se de um jogo de futebol americano. No Canadá, como não podia deixar de ser, é um jogo de hóquei no gelo.

No final de setembro, todos os alunos da Universidade se dirigem à Arena e pintam-na de vermelho (esse é, literalmente, o slogan: “Paint the Meridian Red”). Esse jogo, normalmente com um rival clássico, dita o início de todas as épocas desportivas e, apesar de acontecer depois do início das aulas, marca também o início de mais um ano letivo.

Apesar de já ter alguns hábitos de estudo, é aqui que aprendo a organizar-me a sério. Estou por minha conta. E isso é tão libertador quanto assustador. Tenho o meu horário esquizofrénico, onde aponto as horas a que acordo, quando e o que vou comer, quando vou tomar banho, etc. – só assim é possível saber quantas horas do dia me restam para estudar. Além disso, tento ocupar a cabeça o mais possível para não pensar que estou longe e que nunca mais é Natal. (Durante muito tempo, estar aqui não era mais do que uma contagem decrescente para voltar.) Nos tempos livres, leio muito e vejo filmes/séries sem legendas para estar exposta à nova língua sem ter de passar pelo embaraço de falar por gestos quando as palavras me faltam.

Setembro, que parecia ser infinito, chega ao fim. Isto significa que os jogos da pré-época iriam começar. Outubro apressa-se a chegar e nós deslocamo-nos a Windsor, uma cidade na fronteira com os Estados Unidos, de onde é possível ver Detroit num dia de céu limpo. As minhas colegas garantem-me que é perto, mas estamos quatro horas dentro do autocarro. (Vim mais tarde a descobrir que uma viagem até cinco horas é considerada curta.)

A equipa da University of Windsor havia sido campeã no ano anterior, pelo que era um teste exigente. Ao fim de três períodos de um jogo que não tinha sido nada mau para uma primeira exibição, lesiono-me novamente. Desta vez, uma lesão da qual nunca tinha ouvido falar: uma concussão. Esta acontece quando o cérebro embate contra a parede do crânio devido a uma pancada forte.

Estive cerca de um mês sem poder praticamente mexer-me. Foi-me dito que tinha de parar completamente; tinha de descansar o cérebro totalmente e tentar estar em ambientes calmos e escuros durante, pelo menos, uma semana. Isso significava não estudar, não ler, não treinar… A cura para a concussão era fechar-me no quarto de persianas corridas e esperar que passasse.

Assim foi. Uma semana a brincar ao quarto escuro. Depois, uma semana com atividade intelectual ligeira. Depois, uma semana com atividade física ligeira. De cada vez que houvesse um aumento de sintomas, era preciso voltar um passo atrás no processo de recuperação.

Foi muito difícil. Não podia fazer absolutamente nada. Nessa altura, consultava o Google Flights quase diariamente. Queria ir para casa, deixar tudo para trás. Não valia a pena. Eram mais as coisas más do que as coisas boas e as más pareciam pesar incrivelmente mais do que as boas.

Mas é tudo uma questão de perspetiva (ou aritmética).

por Ana Sofia Rua (@anasofiarua_)

Começo mal. Num dos primeiros treinos, lesiono-me por não estar habituada ao estilo de jogo mais físico deste lado do Atlântico. Os meus pais, que haviam ficado para a minha primeira semana de treinos, ajudam-me na recuperação. A minha mãe, claramente com maior atenção e mais experiência, pergunta-me:

– Quando nós não estivermos aqui, como vai ser?

Não sei responder àquela pergunta. Nunca estive sem eles. E até então, imaginá-lo era contraditório em si mesmo: inimaginável. Quando ainda estava em Lisboa, criava narrativas inteiras na minha cabeça de como a vida ia mudar – mas para melhor. As dificuldades nunca foram sequer uma ideia ténue. Olhando para trás, agradeço que assim tenha sido. Se tivesse tomado consciência do que seria estar longe, principalmente tão longe, durante muito tempo, principalmente tanto tempo, não teria vindo.

Não gosto de me autointitular de emigrante porque, para além de não ser esse o meu estatuto no passaporte, acho que a sua definição é incompleta. No entanto, é o que me chamam na fronteira, já que o estatuto de “estudante internacional” não é reconhecido isoladamente.

Segundo o dicionário, “emigrante” é aquele que “emigra ou sai da sua região ou do seu país para se estabelecer noutro”. Eu não me conformo com tamanhas frieza e incompletude. Ser emigrante é ser demasiado corajoso para alguém tão receoso como nós próprios. Ninguém sabe verdadeiramente ao que vai quando emigra. Se soubesse, não havia emigrantes.

– Não sei, mãe. Acho que vou ter de me desenrascar sozinha.

E assim foi; só não imediatamente. No dia em que os meus pais regressaram a Lisboa e nos separamos pela primeira vez, chorei como nunca tinha chorado antes. Quando finalmente parava de soluçar, se alguém falasse comigo, desdobrava-me imediatamente em lágrimas de novo.

Foi ficando melhor. Pelo menos, os intervalos sem soluços foram ficando maiores. Mas a verdade é que, durante muito tempo, ligava para casa todos os dias, às vezes mais do que uma vez. Não tinha ninguém com quem conversar, principalmente porque a língua era diferente e eu tinha muita dificuldade em expressar-me.

Passada cerca de uma semana de os meus pais terem ido, recupero da minha lesão e volto aos treinos. Bidiários até as aulas começarem. Sessão de força ou resistência às 7h, treino no campo às 9h, almoço e descanso até às 16h, para recomeçar a aquecer às 16h30. Uma exigência diferente, com quatro treinadores de basquete em cada treino e dois preparadores físicos no ginásio. Condições que nunca tinha visto antes: alimentação (snacks e refeições), roupa de treino lavada e três fisioterapeutas em cada treino.

No entanto, curiosamente, as minhas colegas de equipa queixavam-se e diziam que havia muita coisa que ainda não tínhamos. Tentava pensar que coisas seriam essas, mas nada me ocorria. É tudo uma questão de perspectiva (ou aritmética).

por Ana Sofia Rua (@anasofiarua_)

O que te dá mais gozo fazer dentro de campo?
Há imensas ações que me dão gozo dentro de campo, mas se há uma que eu gosto muito é fazer um desarme de lançamento.

Adversário mais difícil de defender até hoje e porquê?
Carlos Andrade. Apesar de não ter sido um adversário em jogo, era muitas vezes em treinos, quando jogávamos 5×5. É muito inteligente, sabe jogar de maneira diferente da maioria dos outros jogadores e tinha uns truques na manga para me confundir, principalmente a partir da posição de poste baixo. Era um poço de força e muito ágil, o que o tornava muito difícil de defender, mas acho que já sei como o parar. “Cota”, vai um 1×1?

Pior “trash talk” que ouviste?
Sou um jogador que não leva o trash talk a sério. No ano passado, na pré-época da equipa B do Benfica, tínhamos ido jogar ao Vasco da Gama e eu tentei falar com um jogador, que me disse: “Não vou falar contigo, porque és de Lisboa”. Eu ri-me e seguimos o jogo.

Ídolo na infância?
Oliver Tsubasa. Apesar de ser fictício, ensinou-me a não desistir dos meus sonhos, independentemente de serem muito difíceis de alcançar.

Frase de um treinador que nunca esquecerás?
Houve duas frases de treinadores que me marcaram. O José Francisco Fernandes sempre disse à minha equipa de Sub16 que não éramos melhores que ninguém, mas que tínhamos de ser diferentes pela atitude e pela união. Desde essa altura tento sempre ser alguém com uma atitude adequada ao contexto em que estou e um dos que mais contribui para a união das equipas por onde passo.
Outra frase que me marcou foi do Bruno Regalo, que sempre dizia que, por mais asneiras que eu faça, no dia seguinte o sol vai nascer outra vez, pelo que vou ter outra oportunidade de ser o melhor que posso ser e cabe-me a mim decidir se vou deixar que o passado me afete ou se vou aprender com ele e melhorar.

Uma música para aquecimento pré-jogo?
Quando Rondo – I Remember (feat. Lil Baby).

Modelo de sapatilhas preferido?
Não tenho um modelo preferido. O que me interessa é estar confortável.

Exercício favorito em treino?
Contra-ataque de 11.

Ação do jogo mais subvalorizada?
Estar no sítio certo na altura certa. Há muitos movimentos e leituras no jogo, e conseguir fazer a leitura certa é uma qualidade muito subvalorizada.

O basquetebol em três palavras?
Persistência, inteligência e querer.

Um palmo e meio de cidade encheu o Pavilhão Dr. Salvador Machado, como poucos pavilhões nacionais alguma vez viram. Um palmo e meio de cidade apoiou, gritou e lutou com a equipa, como poucos pavilhões nacionais alguma vez viram. Eu era um palmo e meio de gente no meio dessa multidão. E mesmo assim não foi suficiente. Nem os ténis oferecidos pelo José Lasa — o base espanhol da Oliveirense, com currículo no Real Madrid e que até jogava bem! — serviram de consolação.

Dessa final até hoje, a equipa sénior de basquetebol da Oliveirense passou por altos e baixos. Ainda conquistou uma Taça da Liga mas, poucos anos depois, extinguiu-se até 2009, ano em que recomeçou na CNB2. Nunca mais tinha disputado uma final do principal escalão do basquetebol nacional.

A equipa foi crescendo, ano após ano, vitória após vitória. Não posso falar por mim, porque não estava presente. Fui uma das “vítimas” da extinção da equipa profissional, obrigado a procurar o meu caminho noutras paragens — caminho esse chamado Ovarense, a quem agradeço por me ter formado, não só como jogador, mas principalmente como pessoa, com caráter.

Mas posso falar por todos os que viveram esses anos de reconstrução. Muitos são hoje grandes amigos, adeptos ou companheiros de equipa. Foram eles que me passaram o espírito de União que, para mim, foi fácil de compreender. Afinal, tinha regressado a casa.

Passados 15 anos, com o sacrifício de um palmo e meio de gente, a União Desportiva Oliveirense teve a quinta oportunidade de conquistar o primeiro título nacional da sua história. E, ironia do destino ou não, eu tive o privilégio de lutar por ele. O resto já vocês sabem.

Engraçado: uma ex-vizinha, com quem nunca falei na vida, procurou-me nas redes sociais e disse-me, passados todos estes anos, que tinham valido a pena todas as horas em que a bola de basket bateu contra a garagem quando eu era miúdo — quando perdia vezes sem conta contra o meu irmão, três anos mais novo (humilhante, João Barbosa!). Essa mensagem só confirmou o que eu já suspeitava: incomodávamos o prédio inteiro, horas a fio, logo de manhã. Tanto que ainda hoje sou confrontado com isso!

Não sei se o troféu tem palmo e meio. Sei apenas que continuo palmo e meio de gente, mas agora um palmo e meio bem mais realizado. E que Oliveira de Azeméis é hoje um palmo e meio de cidade mais feliz, orgulhosa e confiante.

Como alguém nos disse ao longo da época: “Nós somos do tamanho dos nossos sonhos”.

P.S.: Obrigado a todos os Oliveirenses, por nos fazerem sonhar de novo, por sonharem incansavelmente com toda a equipa e por nos ajudarem a concretizar este sonho.

por José Barbosa

Queremos, de uma vez por todas, substituir nas nossas memórias a fatalidade da intoxicação de que fomos alvo e que levou meia seleção hospital, por um torneio onde nos deixem realmente competir. Queremos voltar a homenagear aquelas atletas que viveram na pele esses momentos difíceis. Queremos relembrar aquela geração de heroínas por outra geração que se quer igualmente de eleição.

Não será fácil e os 25 treinos realizados em quinze dias são prova disso mesmo. E este grupo de trabalho tem estado nível que se lhe pede. Nem sempre temos dias bons, mas queremos estar sempre melhor e é isso que nos move. É a mola destas atletas que personifica o “Fight Club 2018”. Espera-nos um grupo difícil onde a Espanha surge como natural favorita e candidata a uma medalha, ou não fosse a tricampeã. Defrontamos a Bélgica, medalha de ouro em Sub18 no ano transato da Divisão A e 5.ª classificada em Sub20. Finalmente, jogamos com a Holanda, seleção que nunca batemos em jogos oficiais no escalão de Sub20.

Não obstante a calendarização, dependemos sempre primeiro de nós e das dinâmicas que conseguirmos implementar. Estas dinâmicas mentais e competitivas são fatores decisivos em torneios tão curtos e tão intensos, que conduzem uma equipa a tornar-se pior ou melhor do que a simples soma das partes e assim fazer a diferença, pela negativa ou pela positiva. Uma vez mais, pretendemos incutir nesta seleção um espírito guerreiro de sobrevivência, com capacidade para sofrer e, sobretudo, de nunca parar de lutar por aquele que é o nosso principal objetivo: a manutenção no top16 europeu do escalão.

Basicamente, e em suma, queremos perpetuar o espírito do “Fight Club”.

Não sabemos como irá acabar esta campanha, nem que resultados teremos, mas temos uma certeza. Queremos ajustar contas com o destino e honrar novamente as cores de Portugal.

Temos orgulho em “sermos Portugal” e tudo faremos para que no dia 15 de Julho, o “Portugal basquetebolístico” também tenha orgulho em nós.

Até breve!

por Eugénio Rodrigues (@eugenio_rodrigues_coach)

Sabia de antemão, até por testemunhos dos meus colegas selecionadores, que nem tudo eram rosas, pois a pressão e a distração por vezes jogavam contra a nossa seleção, mas, não obstante isso, os aspetos positivos eram inegavelmente em maior número e, portanto, sendo algo que nunca tinha tido a oportunidade de viver, era uma meta a atingir.

E foi com enorme alegria quando em Dezembro de 2015 recebi a notícia que tanto ansiava. Como devem imaginar, vivi com alguma ansiedade os momentos preparatórios que pareciam uma eternidade quando se tratava de chegar ao primeiro jogo, mas pareciam excessivamente rápidos e insuficientes quando se tratava de ter a Seleção pronta a competir.

Os dias que antecederam o primeiro jogo, já alojados em Matosinhos, foram complicados porque tínhamos de aceder a tantas solicitações que nem sempre era fácil focar no trabalho e sobretudo descansar nos restantes momentos. Registo com particular agrado as entrevistas gravadas para a “malta” da FPB, que foram de facto hilariantes e até bastante enriquecedoras no que toca a conhecer melhor as atletas, fora do cenário do “jogo” e do stress competitivo.

Guardo na memória a decoração do balneário de Portugal, na Arena de Matosinhos, com fotos de todas as atletas e uma inscrição na parede: “Fight Club”. Foi um momento único na vida, uma espécie de comunhão total entre o nosso espírito de grupo, necessariamente fechado e íntimo, com a FPB e o seu Departamento de Imagem, a associarem-se a esta ideia comungada por toda(o)s: o “Clube de Combate” e a sua alma que ano após ano vinga nas Sub20.

Depois, o primeiro jogo, que, não tendo sido na Arena de Matosinhos mas em Custóias, se saldou por uma vitória ante a Bósnia. Porém, e a título pessoal, mais importante do que essa vitória foi ouvir “A Portuguesa” cantada na bancada. O turbilhão de emoções nesse momento foi muito complicado de gerir, até porque, independentemente das características de cada um de nós, somos todos latinos e vivemos a pátria sempre de uma forma muito própria e especial. Se somarmos a isto o facto de estar no estrangeiro desde 2013, acho que é fácil calcular como o saudosismo e o sentido patriótico impactaram em mim naqueles instantes.

Finalmente a bola ao ar e rapidamente se puseram de lado as emoções. De diferente do habitual, “apenas” o apoio quase ensurdecedor do público que representava efetivamente um boost energético bem sensível.

Durante o Europeu, as diferenças para os campeonatos realizados no estrangeiro eram óbvias. O isolamento, sobretudo depois dos jogos, era muito complicado, o que geralmente dificulta o trabalho de minorar os efeitos nocivos que podem resultar dos jogos, ganhando ou perdendo. As visitas hotel, que até podem ser um estímulo, também podem representar um fator de distração ou perturbação. Ou seja, se ganhamos no apoio que sentimos durante os jogos, perdemos no isolamento do grupo perante os fatores externos.

Se fica difícil pesar todos os prós e contras, duas conclusões parecem-me claras: por um lado, a sensação boa que fica sempre, depois de irmos de férias pelo que será mais positivo competir em Portugal; por outro, a tal realização pessoal a competir por Portugal em território luso. E arriscaria dizer, com toda a segurança, que não deve haver um único treinador que não partilhe do mesmo sonho… porque estar num projeto nacional tem muito de alma e sentimento.

Até breve e divirtam-se com o basquetebol.

por Eugénio Rodrigues (@eugenio_rodrigues_coach)

Uma atmosfera de jogo extraordinária, um pavilhão completamente cheio de fervorosos adeptos de ambas as equipas, o jogo foi intenso e muito disputado até ao intervalo. No 3.º período “explodimos” em campo e conquistámos uma vantagem que soubemos gerir até ao apito final. Nesse momento, senti-me invadida por uma imensa felicidade. Éramos campeãs de conferência no primeiro ano, na minha primeira final.

A noite prometia, os fãs exultavam de alegria e foi por entre gritos que anunciaram:

“Player of the game is Carolina Gonçalves – Regina University.”

Foi arrepiante, foi intenso, foi muito bom.

Por fim a entrega dos prémios, os festejos entre colegas de equipa, treinadores, adeptos e a entrevista televisiva. Olhei a câmara, partilhei o que me ia na alma e, em direto, enviei beijinhos e muitas saudades para a minha família que ficou a apoiar em Portugal até às 3h da manhã.

À noite, foi muito difícil adormecer. A adrenalina continuava em alta e revia todo o “filme” da final, uma e outra vez. Por fim, as chamadas telefónicas para casa e, vencida pela exaustão de emoções, o sono acabou por ganhar.

A meio da semana, por entre treinos e scoutings, mais emoções: Carolina Gonçalves, Canada West Rookie of the Year.

Apesar de ser um prémio de reconhecimento de todo o meu trabalho ao longo da época, não houve tempo para celebrações. A Final 8 nacional estava à porta e não podia distrair-me: era preciso manter o foco nesse objetivo.

Primeiro jogo da Final 8, contra a Universidade Laval, campeã da sua conferência. A vitória colocou-nos na meia-final e fui MVP do jogo. Entrámos empolgadas na meia-final, novamente contra Saskatchewan, com quem disputaríamos a presença na final nacional. Perdemos por três pontos e ficou demonstrado que não há dois jogos iguais. Não estivemos bem, também por mérito do adversário, e uma pequena lesão num dedo da mão direita condicionou-me. Grande frustração para nós, que acreditávamos ser possível ganhar e sermos campeãs em casa, diante dos nossos adeptos.

Numa noite difícil, foi o carinho dos adeptos e, particularmente, da família e amigos – mesmo à distância – que me confortou e incentivou para o derradeiro jogo da época.

Havia um pódio para conquistar e foi com esse espírito que entrámos em campo para defrontar a campeã em título, a Universidade de McGill. Vencemos, num jogo muito equilibrado e disputado até ao último segundo. Ganhámos por três e garantimos um lugar no pódio, mas não foi fácil ver as novas campeãs de Carleton subir ao lugar mais alto. Estivemos tão perto de poder vencer…

Terminavam os jogos de basket desta minha primeira época no Canadá e voltava o quotidiano das aulas, trabalhos, apresentações e exames na universidade. Porém, repentinamente, a meio da semana, fui chamada com alguma urgência pelo meu treinador. A época já tinha acabado, não fazia ideia do que seria. Fui o mais rápido possível e, quando entrei, vi o Dave com um semblante visivelmente satisfeito, a contrastar com a tristeza dos últimos dias:

“Entra. Tenho uma notícia para ti”, disse-me.

Naquele momento sentei-me e percebi que só podia ser boa:

“És a Rookie do Canadá. Parabéns! A gala anual será no próximo sábado e tens de fazer um discurso, prepara-te bem.”

A gala foi espetacular, mas confesso que só consegui desfrutar depois do discurso. Preparei-me bem, escrevi tudo num papel para não me esquecer de nada e gostei. Foi bom, um salão repleto a aplaudir-me e o reconhecimento por todo o trabalho realizado. Tinham razão os meus pais quando me disseram, logo após a notícia:

“Quando pegares nesse prémio, lembra-te sempre de todas as horas de treino, de todos os sacrifícios que fizeste e continua a sonhar. Só com muito trabalho podes alcançar outras metas e vencer novos desafios.”

O tempo voou e, depois de umas mini-férias em Nova Iorque para recarregar baterias e de muitas noites de sono investidas a preparar os exames finais, estava na hora de regressar a Portugal. Sim, estava na hora de voltar a casa. Nem queria acreditar! O meu primeiro ano estava concluído.

Olho para trás e não podia estar mais orgulhosa daquela menina que chegou a Regina em agosto de 2017. Um ano de muitos sacrifícios, trabalho, aventuras e novas amizades chegara ao fim. Esta mulher estava prestes a aterrar em Lisboa. Aterrei e corri para os braços da minha família. Tinha dois pedidos: comida portuguesa e ir à praia. Não há país que se compare a Portugal.

Agora é hora de descansar, usufruir e preparar-me para o meu próximo desafio.

por Carolina Gonçalves (@cgon18)

Ao fim de seis jogos temos um registo de duas vitórias e quatro derrotas. Acreditamos que podemos melhorar e vamos melhorar. À medida que o tempo vai passando vamo-nos conhecendo melhor e entrosando cada vez mais. Quando constróis uma equipa nova, com muitos jogadores novos, com diferentes personalidades, diferentes maneiras de pensar o jogo, diferentes maneiras de agir e de se comportar, é sempre difícil alcançar o sucesso imediato.

Temos que confiar no processo que nos pode levar ao sucesso e isso faz-se com o tempo. Estamos plenamente confiantes nas nossas capacidades para fechar bem estes últimos quatro jogos da 2.ª fase e prepararmo-nos para os playoffs. Aí sim, temos que ganhar obrigatoriamente. É win or go home e nós não queremos ir para casa!

Entretanto, houve All-Star Game. Quando tinha 12 ou 13 anos, lembro-me de assistir com um dos meus primos e os nossos amigos ao All-Star em Matosinhos. Estava na primeira fila do pavilhão, a pedir autógrafos a jogadores que, agora, são meus companheiros de equipa, como o Paulo Cunha e o Elvis Évora, ou ex-companheiros como o Nuno Marçal, entre muitos outros…

Tive a oportunidade de comentar esses episódios com o Paulo Cunha durante a semana anterior ao All-Star. Quando era criança queria ser All-Star, queria jogar esse jogo, queria participar no concurso de afundanços – mais tarde cheguei à conclusão que o concurso de afundanços seria difícil para mim – e eu sonhava com isso. Acreditava e visualizava que isso poderia acontecer um dia. De regresso a Portugal, esse objetivo aconteceu!

Fim de semana de espetáculo em Albufeira, durante a Festa do Basquetebol Juvenil, na qual tive a honra e o prazer de participar como atleta da Associação de Basquetebol do Porto, em Sub14 e Sub16, ganhando neste último escalão. Agora, passados nove anos, estava como All-Star… Foram três dias de descontração, divertimento e boa disposição. A Festa do Basquetebol e o All-Star são, sem dúvida, eventos fantásticos!

Acredito que obtemos aquilo para o qual trabalhamos e não aquilo que simplesmente desejamos. Trabalho e dedicação são elementos-chave para o sucesso.

por Miguel Maria Cardoso (@miguelmariacardoso)

O que te dá mais gozo fazer dentro de campo?
Só o facto de estar dentro de campo já me dá bastante gozo. Sou daqueles jogadores que detestam estar no banco. Creio que nenhum jogador gosta de estar no banco, mas eu ainda menos.

Adversário mais difícil de defender até hoje e porquê?
Nunca tive muita dificuldade em defender os meus adversários, porque a defesa é o meu ponto forte e é o que mais gosto de fazer, mas já passei por maus bocados a defender o Carlos Andrade, pela razão que todos sabemos. Fisicamente é um monstro e tive de o defender durante dois anos no Benfica. Sofri muito, mas tornou-me um jogador muito melhor.

Pior “trash talk” que ouviste?
Não sei dizer porque, durante o jogo, estou demasiado concentrado no que tenho de fazer e as únicas vozes que oiço são as dos meus companheiros. Não dou importância ao que o adversário tem a dizer.

Ídolo na infância?
Michael Jordan, é claro.

Frase de um treinador que nunca esquecerás?
Bruno Regalo. Não me lembro bem do que dizia, mas acabava sempre o discurso com socos no peito. Tinha a ver com garra e atitude e, por alguma razão, aquilo fazia-me sentir muito motivado.

Uma música para aquecimento pré-jogo?
Várias, mas escolho Tu és mais forte, do Boss AC.

Modelo de sapatilhas preferido?
Harden – vol. 1.

Exercício favorito em treino?
Um contra um.

Ação do jogo mais subvalorizada?
Qualquer ação que beneficie os teus companheiros, tanto na defesa como no ataque, mas que não se veja na estatística.

O basquetebol em três palavras?
Motivação, atitude e superação.

O que te dá mais gozo fazer dentro de campo?
Roubar uma bola, não posso negar.

Adversário mais difícil de defender até hoje e porquê?
A base belga Marjorie Carpréaux. Joguei contra ela nas competições europeias. Fazia o que queria com a bola. Passei o jogo todo de boca aberta a vê-la jogar.

Pior “trash talk” que ouviste?
Não posso contar isso aqui, acreditem.

Ídolo na infância?
João Abreu.

Frase de um treinador que nunca esquecerás?
“Levar nas trombas e sorrir.”

Uma música para aquecimento pré-jogo?
Não sou muito dessas coisas. Não tenho nenhuma em particular, depende da disposição.

Modelo de sapatilhas preferido?
KD.

Exercício favorito em treino?
Contra-ataque de 11.

Ação do jogo mais subvalorizada?
Leituras e movimentação sem bola.

O basquetebol em três palavras?
No words needed.

Quando cheguei a Indianapolis ninguém esperava nada da nossa equipa, até porque no ano anterior tinha ficado a meio da tabela na conferência e não conseguiu apurar-se para os nacionais. Felizmente, provámos que dali em diante o programa ia seguir outro rumo: ganhámos o torneio da conferência e apurámo-nos para os nacionais, onde acabámos por perder por apenas três pontos na primeira ronda dos playoffs.

No meu segundo ano (sophomore), já sabíamos do que éramos capazes e a cada jogo atraíamos mais e mais apoio. O pavilhão enchia sempre que jogávamos em casa e não há nada melhor do que competir num ambiente assim. Voltámos a ganhar a conferência, garantindo de novo presença nos nacionais.

A Marian University era aquela equipa que ou não se apurava, ou apanhava logo adversários do topo, o que tornava quase impossível passar à ronda seguinte. Antes do primeiro jogo lembrámos a frustração da época anterior e prometemos umas às outras que deixaríamos tudo dentro de campo. Fomos vencendo, jogo após jogo, até chegar à final — e ganhámos. Ficámos com a alcunha de “Cinderella” e, acima de tudo, conquistámos o respeito de todas as equipas presentes.

No terceiro ano (junior), começámos a época a saber que todas as equipas iam dar o máximo contra nós. Afinal, quem não quer derrotar as defending national champions? Nesse ano conseguimos uma química incrível. Como base, eu sentia que jogava com aquelas colegas há muito mais tempo do que apenas três anos.

Tanto no ataque como na defesa, não importava quem jogava mais ou menos minutos. Estávamos “ALL-IN”, com apenas um objetivo: o bicampeonato. Depois da dobradinha (conferência e torneio da conferência), voltámos a Sioux City, a apenas cinco jogos de cumprir a meta.

Na final, fizemos talvez o jogo mais equilibrado da época, contra uma equipa com eficácia letal no tiro exterior e enorme capacidade ofensiva. Felizmente, conseguimos parar as jogadoras-chave da St. Xavier University, nomeadamente a extremo que mais tarde seria considerada Jogadora do Ano. No fim, a vitória sorriu-nos. Levantámos de novo o troféu e, pouco depois, recebemos os anéis do bicampeonato.

Com o bicampeonato veio também o reconhecimento individual: fui considerada MVP das Finals. Nessa época perdemos apenas três dos 38 jogos realizados. Se já tinha sido difícil repetir a proeza, então fazer história uma terceira vez seria ainda mais. Porque a dificuldade não está em chegar ao topo, mas sim em permanecer lá. É preciso estar “ALL-IN”, querer sempre mais do que o próximo, ter as pessoas certas ao lado e, acima de tudo, traçar objetivos para saber que direção tomar.

Este ano, ninguém esperava tanto de nós — não só porque ganhar um terceiro campeonato seguido era uma tarefa quase impossível, mas também porque tínhamos perdido três titulares seniores (incluindo a portuguesa Jéssica Almeida, First Team All-American no ano anterior). Mesmo assim, os nossos objetivos não mudaram: ganhar TUDO. Treino após treino, trabalhámos para que a vitória estivesse sempre ao nosso alcance.

O meu papel foi totalmente diferente, com o dobro da responsabilidade dentro e fora de campo. Como jogadora de último ano, tinha o dever de ser exemplo, não só no jogo mas também nos estudos. Fomos acumulando vitórias e mantivemos um ranking elevado a nível nacional. Foi, sem dúvida, a melhor época da minha carreira nos Estados Unidos: fui nomeada Jogadora do Ano da conferência, incluída na First Team All-American (top-10 nacional da liga) e bati os recordes da universidade em roubos de bola e assistências.

Chegados a março, fomos selecionadas como 2nd seed para a primeira ronda nacional. Não nego: a ansiedade tirou-me algumas noites de sono até chegar a Sioux City. Como 2nd seed, defrontámos uma equipa teoricamente mais fraca e avançámos para o Sweet 16. Dois dias depois enfrentámos uma equipa de Nebraska, de jogo físico e pouco pensado, completamente oposto ao nosso. Já sabíamos que ia ser duro.

Infelizmente, não conseguimos que o nosso basket superasse a agressividade de Nebraska, quer na defesa, quer no ataque. Fomos eliminadas antes da Elite 8. O momento em que a treinadora me substituiu, a mim e à outra colega sénior, a um minuto e meio do fim, foi um turbilhão de emoções. Esse seria o meu último instante em campo com um grupo incrível de mulheres trabalhadoras, persistentes e sonhadoras.

No banco, as lágrimas caíram — não tanto pela derrota, mas pelo fim de uma carreira de quatro anos, pelo fim de um sonho de criança que realizei e que me fez deixar tanto para trás. Agora, já “velha e reformada”, sinto que deixei a minha marca nesta universidade, nesta conferência e nesta liga. Cheguei em 2014 com objetivos bem definidos; em 2018 olho para trás e vejo que alcancei mais do que alguma vez sonhei.

Eyes on the prize, always!

por Joana Soeiro

Eu era o típico miúdo do bairro que fazia a cabeça em água aos pais. Irrequieto, nada era suficientemente interessante para me prender a atenção. Qualquer coisa servia para me distrair. A curiosidade e o espírito aventureiro renderam-me sustos, repreensões e castigos. Experimentei vários desportos: andebol, atletismo, kung-fu e até futebol – o preferido de todos os miúdos da escola. Nenhum me cativou o suficiente para continuar.

Aos 13 anos, a minha mãe mudou-me para a escola da freguesia vizinha. Os novos colegas, que jogavam basquetebol no Seixal, lançaram-me o desafio: “Epá, tu és alto, devias vir experimentar jogar basket…” Até então nunca tinha assistido a um jogo da modalidade; o pouco que sabia vinha das aulas de Educação Física. A minha curiosidade e espírito aventureiro levaram-me a aparecer, um dia, no pavilhão.

Os primeiros treinos foram duros. Os meus companheiros já praticavam há algum tempo e tentar acompanhá-los, sem qualquer preparação, custou bastante. Aprender a fazer o lançamento na passada, coordenar mão direita do lado direito e mão esquerda do lado esquerdo, dominar a própria mecânica do lançamento…

Mas houve ali qualquer coisa que despertou em mim. Não sei se foi o desafio de ser um desporto totalmente novo, a influência dos amigos da escola ou o meu lado competitivo. O certo é que, um mês depois, a minha mãe já me chamava “fanático do basket” – ninguém me encontrava noutro sítio que não fosse o pavilhão.

Depois das aulas já não saía com os amigos para fazer asneiras. Chegava a casa, lanchava e saía para o treino. A sessão da minha equipa começava às 19h, mas às 17h já estava sentado nas bancadas a ver a equipa sénior. Observava os movimentos e, quando saíam, pegava na bola e tentava imitá-los.

Joguei os primeiros anos no Seixal. Após o primeiro ano surgiu o convite para integrar o Centro Nacional de Treino (CNT), no Porto. Passava a semana lá e só regressava a casa ao fim de semana para os jogos. Foi nessa fase que aprendi o verdadeiro significado de espírito de sacrifício: saudades da família e amigos, compensadas pelas novas amizades e pela evolução como jogador.

Depois veio o Centro de Alto Rendimento (CAR), no Jamor, até que, aos 17 anos, aceitei o convite para jogar no Pamesa Valência, em Espanha – o meu primeiro contrato profissional e a concretização de um objetivo.

Hoje, olhando para trás, parece que o tempo entre o primeiro treino e o primeiro contrato passou num ápice. Os compromissos com centros de treino, clubes, seleções, viagens e aulas desviaram-me a atenção do que acontecia no meu bairro.

A experiência em Espanha, novamente afastado de todos, a viver num país novo e com uma cultura diferente, fez-me crescer ainda mais. As adversidades eram compensadas pela evolução técnica e tática, pela oportunidade de treinar com uma equipa da ACB e até jogar alguns minutos.

Há alguns anos regressei a Portugal e, desde então, continuo a viver este sonho de ser jogador profissional – algo que estava longe das minhas expectativas iniciais. É bom quando fazes o que gostas e tens o apoio total da família. Hoje o desporto permite-me criar novas amizades, valorizar as mais antigas, investir na minha evolução pessoal e profissional, melhorar a cada jogo, lutar por títulos, representar a Seleção Nacional e viajar pelo mundo.

E há curiosidades no meu percurso: o padrinho da minha equipa de cadetes, Shawn Jackson, era jogador sénior no Seixal e anos mais tarde foi meu companheiro de equipa no CAB Madeira; o meu grande amigo Jorge Coelho, antes de eu sequer me interessar pelo basquetebol, esteve na minha escola numa ação de divulgação da modalidade como jogador profissional; quando era miúdo, ia ver os jogos do Queluz e sonhava um dia jogar ao lado de Carlos Andrade e de outros ídolos da época – sonho que acabei por concretizar, partilhando balneário em clubes e na Seleção Nacional.

O basquetebol mostrou-me que, às vezes, encontramos pessoas que nos marcam sem se aperceberem, e que qualquer pequena decisão pode ter um grande impacto na nossa vida. A ideia da minha mãe de me mudar de escola, para tentar controlar as asneiras que eu fazia, já era boa à partida. Mas nem ela nem eu poderíamos imaginar o quão boa viria a ser. Sem essa mudança, o meu percurso teria sido outro e eu não estaria aqui a contar-vos esta história.

por Fábio Lima